Tips bij jaloezie

Bij jaloezie is het belangrijk om hier open over te zijn naar je partner toe. Als je zelf jaloers bent, hou het dan ook bij jezelf. Zeg: 'ik voel me nu jaloers'. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel.

Als jullie vaak ruzie hebben over appjes, mailtjes etc. gebeurt het regelmatig dat de ander 'gedoe' wil vermijden en daarom dingen stiekem gaat doen of voor je gaat verbergen. Dat is natuurlijk alleen maar olie op het vuur voor jouw wantrouwen!

Geef aan dat de ander gewoon zijn of haar ding moet blijven doen.

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Soms heeft jaloezie te maken met eerdere ervaringen uit vorige relaties. Het gedrag van je partner of een situatie met je partner doet je dan denken aan iets wat vroeger is gebeurd en wat je toen veel pijn heeft gedaan. Je brein wil je dan beschermen voor herhaling en gaat in de 'alarmstand' = jaloezie.

Is dit bij jou het geval? Zorg dan dat je je oude ervaringen verwerkt, zodat ze niet van invloed zijn op je huidige relatie.

Als je partner jaloers is, is het belangrijk voor jou dat je gewoon je eigen dingen blijft doen. Zolang jij weet dat het in orde is, moet je het blijven doen, zodat de ander de kans krijgt om te leren te vertrouwen.

Je kunt je wel een beetje aanpassen voor zover dat voor jou geen punt is, maar het laten gaan van vrienden en sociale activiteiten omdat je partner dat niet aan kan, is nooit een goed idee.

Jaloezie of 'gut-feeling'? Soms vind je partner dat je je jaloers gedraagt terwijl er daar geen reden voor is volgens hem of haar. De kunst is te achterhalen of dat ook zo is.

Ben je inderdaad jaloers (ben je snel onzeker, heb je dit wel vaker, is er geen aanleiding, was er bij vorige keren ook inderdaad niets aan de hand etc.) of heb je een goed instinct en is er iets niet in de haak?

Ga goed na wanneer je jaloers wordt, wat gebeurt er precies en check dan een aantal keer of dit inderdaad ook niets is. Als het drie keer loos alarm is, ga dan aan de slag met je zelfvertrouwen en eigen onzekerheid.

Voor mannen:
Het is gewoon nooit een goed idee om tegen je eigen vrouw te beginnen over een andere mooie vrouw. Een mooie vrouw zien mag natuurlijk, maar bespreek dat met je vrienden.

Ook als je vindt dat je partner je beste maatje moet zijn en dat je alles tegen haar moet kunnen zeggen. Je kunt het wel zeggen, maar verwacht niet dat dit geen gevolgen heeft (op de lange termijn, want ze onthoudt alles ;-) ).

Is je partner jaloers?
Misschien denk je dan dat het gemakkelijker is om te zwijgen over een vriendschappelijke of werkafspraak met een ander, omdat het je partner jaloers maakt.

Maar een kleine verspreking zorgt uiteindelijk voor meer jaloezie en achterdocht dan wanneer je eerlijk bent. Je kunt je jaloerse partner helpen door eerlijk te zijn, zodat hij/zij ervaart dat hij/zij jou kan vertrouwen.

Door te liegen over waar je bent (om hem/haar niet onnodig pijn te doen), ontneem je hem/haar de kans om te ervaren hoe het is om je te (gaan) vertrouwen, ook al zijn er jaloerse gevoelens.

Dat je partner jaloers is als je met een ander bent, moet jou verder niet weghouden bij sociale activiteiten.

Jaloezie heeft vaak met onzekerheid en angst te maken. Mensen die jaloers zijn vergelijken zichzelf vaak met anderen en vrezen daarin tekort te schieten.

Als jij met een vriend gaat sporten en je aandacht en enthousiasme dus op de buitenwereld en anderen zijn gericht, kan dat voor haar als een bedreiging van de relatie voelen. Zij of hij protesteert daartegen door bij jou te gaan klagen/zeuren.

Nu is zeuren meer dan alleen klagen. Het is een verlangen, verpakt in klaagzang. De kunst is om in het geklaag dus ook het onderliggende verlangen te herkennen. Je partner verlangt naar behoud en bevestiging van de relatie met jou en dat is op zich goed nieuws. Daar kunnen jullie wat mee.

Als je weet waar je jaloers op bent, weet je waar je verlangen ligt.

Waar verlang je naar?

Jaloezie is niet per definitie slecht. Er bestaat ook zoiets als 'gezonde' jaloezie. Het zou eerder raar zijn als het je helemaal niets doet als je partner met een hele leuke ander staat te praten en te lachen.

Je houdt van je partner en die wil je niet kwijt en dus ben je alert op mogelijke bedreigingen. Je jaloezie delen kan dan zelfs iets aandoenlijks zijn en voor de ander een fijne bevestiging dat je van hem of haar houdt.

Gevoelens van jaloezie wijzen je erop, dat het tijd is om goed stil te staan bij wat jij allemaal te bieden hebt.

Maak een lijst met al jouw goede eigenschappen en blijf deze aanvullen.

Zeg 'stop' tegen jezelf, als jouw jaloezie-knop weer aangaat. Zoek afleiding of ga iets positiefs doen voor jezelf.

Partner jaloers of zelf jaloers op partner:

Naast dat je wel je eigen dingen moet blijven doen is het het allerbelangrijkste dat je er over blijf praten!

En probeer dan te praten vanuit gevoelens en behoeften! En dus niet te praten in verwijten. Hou het bij jezelf en persoonlijk, en vertel de ander wat het jou doet als hij/ zij ....

Vertel de ander hoe onzeker je je voelt, of hoe onrustig, boos, onveilig. Vervolgens is het heel prettig als de ander hier op doorvraagt, tot hij/ zij het écht helemaal begrijpt, en de jaloerse partner zich helemaal gezien voelt.

Daarna kan er misschien gekeken worden naar aanpassingen of oplossingen.

Als je jaloers bent, kan je er van uitgaan, dat je een aantal 'denkfouten' maakt.

Zo let je vooral op hoe leuk je partner het met die ander heeft. Je ziet bijvoorbeeld niet, dat je partner even gaapt, als de ander weg is.

Ook betrek je vaak teveel op jezelf: als je partner naar een ander kijkt, denk je: hij of zij kijkt, omdat ik die eigenschap niet heb. Misschien kijkt je partner wel, omdat hij de persoon denkt te kennen..

Kortom, onderzoek je gedachten en probeer meer realistische en helpende gedachten uit.

Succes

Denk er eens over na hoe realistisch de gedachte eigenlijk is, dat je partner alleen oog heeft voor jou of dat je maar van één persoon tegelijk kan houden.

Jij bent prima, zoals je bent en je partner kiest niet voor niets voor jou. Daarnaast zijn er nog vele mooie, aardige, lieve mensen. Gelukkig wel.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het jaloezie-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van jaloezie en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Kijk voor algemene tips bij angsten ook even op het forum algemene tips bij angsten.

Vaak helpt cognitieve gedragstherapie je bij jaloezie. Hier ga je heel bewust kijken wat je denkt en wat deze gedachten met je doen om er daarna reëler naar te gaan kijken.

Jaloezie kent verschillende vormen en gradaties. Ben je bijvoorbeeld jaloers op de blonde krullen van een ander, dan kan je dat behoorlijk plagen en dat is heel vervelend. Praat er met mensen over die je vertrouwt. Dat kan je goed helpen doordat het relativeert.

Gaat het gevoel van jaloezie groeien en groter worden en je leven beheersen? Zoek dan professionele hulp!

Het is heel lastig als je je jaloers voelt, of als je partner jaloers op je is.
Vaak gaat het om je onzeker/ onveilig voelen in de relatie.

Durf je onzekerheid aan je partner te vertellen! En doe dit op een kwetsbare open manier.

Vertel hem/ haar welk gedrag jou onzeker maakt, en wat dat met je doet. Bijvoorbeeld dat je dan bang bent dat je niet meer de belangrijkste bent voor je partner. En dat dat je behoefte is, te weten dat jij veilig bent bij je partner.

Kijk vervolgens samen wat jij nodig hebt om je wél geliefd te voelen en te weten.

Een beetje jaloezie in een relatie kan geen kwaad. Het kan een bevestiging zijn van liefde naar jouw partner en jouw partner kan voelen dat hij of zij er toe doet.

Echter kan jaloezie sterker worden en kunnen jullie er beide last van krijgen. Het is moeilijk om dit zonder hulp op te lossen.

Een relatietherapeut kan de kern van de problemen aankaarten en door middel van gesprekken en oefeningen de jaloezie laten afnemen.

Jaloezie komt vaak voort uit aannames. Is het waar wat je denkt?

Als het je partner betreft ga dan niet zelf op onderzoek uit, maar maak het bespreekbaar. Vaak merk ik dat mensen zaken bespreken tijdens een sessie die ze thuis niet besproken hebben en lucht dit vaak wel op.

Probeer er samen uit te komen door te vragen hoe de ander iets ervaart en let goed op of je aannames wel kloppen.