Tips bij bindingsangst

Bij bindingsangst kun jij je afvragen hoe ben ik gehecht vroeger.

Heb jij te snel afscheid genomen?
Ben je te snel op eigen benen komen te staan?

Waar ben jij nog gebonden?
En wat heb je daar verloren?

Vaak heb je nog iets op te halen om werkelijk vrij te zijn en je echt opnieuw te kunnen verbinden. Deel dit met je dierbare(n).

Een goede therapeut kan je bij deze zoektocht helpen.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het bindingsangst-lotgenotenforum op deze website.

Zie het tipsforum op relatietherapeuten.net:

>> Tips bij bindingsangst

Jezelf werkelijk verbinden blijft vaak spannend. Hoe kan je dicht bij jezelf blijven en je ook open stellen voor de ander? Hoe zorg je ervoor dat je niet afhankelijk wordt van de ander en toch ook niet te onafhankelijk.

Wees je bewust dat een relatie moet kunnen ademen. Soms ben je heel dicht bij elkaar en soms wat losser van elkaar. Wanneer je om kunt gaan met nabijheid en afstand kunnen jullie autonomer in de relatie staan.

Iedereen heeft krassen op zijn hart uit eerdere relaties. Help jezelf door te leren en te groeien van eerdere relaties. Wat heb je van je vorige relatie geleerd? Over jezelf en over hoe je relaties aangaat?

Deze kennis is super waardevol om in te brengen in een nieuwe relatie. Wees zuinig om je hart. Bescherm je hart voor ongezonde relaties. En tegelijkertijd, zorg ervoor dat je je hart niet af gaat schermen. Dat voelt mogelijk wel veiliger, maar kan ook zo eenzaam worden.

Blijf dichtbij jezelf en gun jezelf de verbinding met anderen. Het mag spannend zijn maar je hoeft jezelf niet groter of kleiner te maken dan de ander.

Heb je last van bindingsangst?
Heb je er weleens over nagedacht wat jou die angst oplevert?

Deze vraag bedoeld niet je angst te bagatelliseren.
Het is een serieuze vraag.

Stel je eens voor; een leven zonder bindingsangst...
hoe ziet je leven er dan uit?

Durf jij zo vrij te denken?
Of word je boos van bovenstaande vraag en voel jij je niet serieus genomen?

Welk antwoord je ook gegeven hebt of welke emoties deze woorden ook opgeroepen hebben; zoek een goede therapeut die je helpt in vrijheid verbonden te leven!

Heb je last van bindingsangst en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Bindingsangst heeft veel uitingsvormen. Veel mensen weten niet dat ze last hebben van bindingsangst. Wat ze wél merken is, dat hun relaties vaak op niets uitlopen of raken meer dan gemiddeld in conflict met hun partner.

Wat je je kunt afvragen is: hoe dichtbij mag mijn partner emotioneel gezien komen? Hoe voel ik mij bij intimiteit?

Word vrienden met jouw grootste angst;)
Het is tijd om betere kennis met jezelf en jouw bindingsangst te maken.

Wat wil jouw angst vertellen? Wat geeft het? Misschien bescherming? Wat voor soort van bescherming en waarom? Wat voor angst staat achter jouw bindingsangst?

Misschien een angst om verantwoordelijkheid te nemen, om weer jouw vrijheid kwijt te raken, afhankelijk worden, weer een negatieve ervaring te beleven, geconfronteerd worden met het feit dat... of ??  

Sta stil bij de relatie van je ouders, jouw relatie met de ouders...
Als je niet uitkomt zoek maar een goede therapeut!

Mensen met bindingsangst hebben te weinig of juist niet gehoord dat zij welkom waren en belangrijk,

wellicht nu tijd om deze belangrijke boodschappen tegen zichzelf te gaan zeggen of vragen of je huidige partner het tegen jou kan gaan zeggen:

• “ik ben blij dat je er bent/leeft”

• “je hoort/bent hier thuis”

• “wat je nodig hebt is belangrijk voor mij”

• “ik vier je bestaan”

• “je mag al je gevoelens voelen en uiten”

• “je mag je lichaam voelen”

• "je kunt beide voeten op deze aarde hebben en je verbinden met mensen”

• “het is veilig om je kwetsbaar op te stellen en contact te maken”.

Wanneer je merkt dat je moeite hebt met je te binden aan een ander, is het zinvol om te onderzoeken waar dit mee te maken heeft.

Vaak heb je eerder in je leven een ervaring gehad waarbij je je verlaten of in de steek gelaten hebt gevoelt. Dit kan in je jeugd zijn gebeurd of in een eerdere relatie.

Wanneer je je angst beter kunt plaatsen, kun je er milder over zijn en het beter gaan herkennen. Dit is de eerste stap in verandering.

Kijk voor algemene tips bij angsten ook even op het forum algemene tips bij angsten.

Er is een bijzonder aantrekkingskracht tussen bindingsangst en verlatingsangst.

Opvallend vaak krijg iemand met bindingsangst uitgerekend een relatie met iemand met verlatingsangst.

Keer op keer ‘triggeren’ ze elkaar dan in hun oude wonden. Degene met bindingsangst stelt zich onbereikbaar op voor degene met verlatingsangst. Degene met verlatingsangst claimt degene met de bindingsangst.

Om iets te doen met je bindingsangst, zul je eigenlijk altijd (even) terug moeten in de pijn van je kindertijd. Je zult moeten leren hoe jij jezelf de veiligheid kunt geven waar je zo naar verlangt.

Als je bang bent om afhankelijk te worden kan het helpen om te leren hoe je zorgt voor het behoud van je autonomie en voor tijd alleen. Door te leren om emotioneel voor jezelf te zorgen, zal je bindingsangst in je relatie een stuk minder opspelen en ben je in staat om je (meer) te verbinden en tegelijk je autonomie te behouden.

Een goede therapeut kan je hierbij helpen.

Bij bindingsangst duw je degene waar je van houdt en die van jou houdt steeds weg. Je durft niet te geloven dat je het waard bent om gelukkig te zijn.

Tijdens een (relatie)therapie krijg je inzichten in de oorsprong van dit gedrag. Ook begrijp je hoe je de ander wegduwt. Je krijgt handvatten om ermee om te gaan, om zelfvertrouwen op te bouwen en JA te zeggen tegen een volwaardige relatie.

Zal dat niet heerlijk zijn?!

Neem tijd om jouw angst beter te leren kennen!!
Het kan een bijzondere ontdekkingstocht naar je echte “ik” te worden. Voor mij klinkt het aantrekkelijker dan bijvoorbeeld “een probleem beleven en iets daarmee doen”.

Wees nieuwsgierig en eerlijk! Sta stil bij elke gevoel en negeer niets wat in je opkomt tijdens aan jezelf vragen te stellen of gewoon over die angst denken.

Bespreek zonodig alles met jouw therapeut. Succes!

Bij bindingsangst zou je kunnen overwegen om een familieopstelling te doen en je vraag over jouw manier van een relatiebeleving te laten opstellen.

Het zou goed kunnen dat dit te maken heeft met een patroon dat ergens in de familiedynamiek ligt verborgen.

Als je dit eenmaal "gezien" en ervaren hebt, gaat er een nieuwe wereld voor je open. nl. de jouwe.

Boekentip: Liefdesbang van Hannah Cuppen

"Als jij jouw 'liefdesbang' bij de wortel wilt aanpakken om weer beschikbaar te worden (of te blijven) voor de liefde dan wijst dit boek jou de weg", aldus Cuppen.

Een boek met vele oefeningen om de angsten te overwinnen.

Een echte aanrader!

Bindings problemen hebben vaak te maken met je hechting met je ouders.

Hoe is jullie contact? Mogen ze zijn wie ze zijn? Durf je hen toe te laten? Etc.

Probeer je maar te verbinden met je ouder(s) , juist als ze niet lijfelijk aanwezig zijn.

Bindingsangst ontstaat vaak al eerder dan je denkt.
Het kan al voor de geboorte zijn ontstaan.

In de baarmoeder heb je een symbiotische verbinding met je moeder, wat inhoudt dat je zo ongeveer hetzelfde voelt als je moeder.

Heeft je moeder bepaalde twijfels of ze wel een kind wil of twijfel over of ze jou wel kan opvoeden, kan het zijn dat jij dat in de baarmoeder als heel angstig hebt ervaren.

Duik er eens dieper in met ademtechnieken of regressie.

Wat ik vooral merk dat mensen in specifieke relaties hun eigen verhaal daarbij niet durven te vertellen. Het is zo jammer dat ze vaak niemand hebben die naar het verhaal wil of kan of mag luisteren. Als dit al mag, het mag gehoord worden dan kan er langzaam meer.

Bepaalde gevoelens kunnen hierbij een rol spelen spelen, spreek ze uit, zodat de ander ze begrijpt.
Soms ben je bang voor iets, alleen weet je zelf niet voor wat dit is. Spreek dit uit. Dit kan veel wolken doen verdrijven en mooie lucht laten zien.

Bindingsangst maakt het voor velen lastig en onmogelijk om een diepe en duurzame relatie aan te gaan.

Ga jij al lang alleen door het leven of heb je wel regelmatig relaties maar haak je na een tijdje toch af? Misschien houdt bindingsangst jou onbewust tegen.

Redenen dat je geen hechte verbinding met een ander aangaat kan zijn uit angst voor verlies. Verlies van autonomie, verlies van liefde of uit angst voor afwijzing.

Het is een beschermingsmechanisme dat vaak al in de vroege jeugd is ontstaan. Met tips en trucs los je dat niet, op. Zoek een goede therapeut die je oude pijnen kan helpen verwerken.

Bindingsangst...veel mensen zijn zich er niet van bewust dat, dat ten grondslag ligt aan het feit dat geen enkele partner na verloop van tijd deugt.

Je denkt de ware te hebben gevonden, maar na enkele maanden of jaren steekt toch de twijfel weer de kop op. Een onbewust overlevings- patroon, voortgekomen uit angst voor verlies van liefde, zorgt ervoor dat je deze eerder opgelopen pijn niet weer gaat voelen.

Angst die is ontstaan door een pijnlijk verlies in het verleden waar je je misschien niet eens bewust van bent. Dat overlevingspatroon heeft je ooit geholpen, maar werkt nu averechts, want het maakt dat je afstand creëert en de ander niet dichtbij laat komen.

Je raakt gefrustreerd en ontevreden omdat je niet krijgt waar je in wezen zo naar verlangt: liefde en intimiteit. Omdat je zelf afstand houdt, kan de ander niet aan jouw behoeftes en verlangens meer voldoen en...na verloop van tijd wordt de relatie weer beëindigd.

Wil je een einde maken aan dit destructieve patroon? Zoek dan een goede therapeut die je kan helpen oude verliezen te verwerken.

Besef je dat het een patroon is, niet een eigenschap

Anders gezegd: je doet je bindingsangst, je bent je bindingsangst niet. Het mooie van deze gedachten is dat je dus ook iets anders kunt doen, zonder jezelf te verliezen.

De eerste stap is om te zien dat er bij bindingsangst gedrag hoort van jou, en dat het gedrag oproept van de ander waarop jij weer reageert. Daarna kun je ook zien dat jouw gedrag aangestuurd wordt door iets. Zo zal het voor de ander ook zijn.

Zelfs met je bindingsangst sta je dus niet alleen. Het staat in relatie met de ander en diens gedrag en diens gedachten en diens gevoelens en met jou en jouw gedrag en jouw gedachten en jouw gevoelens.

De bindingsangst bekijken vanuit relaties en patronen, dat is best een complexe andere manier van kijken. Je kunt dit gelukkig goed aanleren. Bijvoorbeeld bij een contextueel relatietherapeut. Je kunt in ieder geval zelf al beginnen met het kijken naar jullie in de helikopterview.

Misschien herken je jezelf niet als iemand met bindingsangst. Je maakt makkelijk vrienden, je wordt verliefd en gaat een relatie aan.

Toch is de uitkomst heel vaak dat je relaties niet of nauwelijks stand houden.

Gun het jezelf dan om samen met een therapeut uit te zoeken waardoor dit komt ten einde dit te kunnen herstellen.

In het boek Verbonden van Amir Levine kun je lezen wat maakt dat je bang hebt om je te verbinden.

In dit boek wordt heel helder beschreven waar deze angst vandaan komt en wat je ermee kunt doen. Welke partners er wel en niet bij je passen. Het wordt heel helder omschreven met veel voorbeelden.

Daarnaast is het handig om dit met een therapeut te bespreken want veel patronen die je hebt zijn onbewust en het is belangrijk om je hier bewust van te worden zodat je ze kunt gaan doorbreken en een nieuwe liefde in je leven kunt toe gaan laten. Hoe mooi zou dat zijn :)

Zoek naar de rode draad

Mijn tip vloeit voort uit een praktijksituatie. Zij zit nu in haar 7e relatie en voelt zich niet gelukkig. Ze kan het iedere keer opnieuw niet 'vinden'.

Zit jij in een dergelijke situatie? Ontdek dan eerst voor jezelf, en schrijf het op, wat de rode draad is van jouw verlangens en gedachten.

Er is altijd een centraal thema dat terugkeert. En....ga er mee aan de slag! Kijk wat je zelf kunt buigen en lukt dat niet? Dan zijn wij er om jou hiermee te helpen.

Iemand met bindingsangst trekt vaak iemand aan die verlatingsangst heeft en omgekeerd. Dit leidt vaak tot een patroon van verbinding voelen en dan ineens is het weer weg.

Vaak hoor ik dan zeggen: als hij nou maar eens niet zo afstandelijk deed, dan zou ik me veel beter voelen. Of: als zij nou maar eens op eigen benen ging staan, dan kwam onze relatie wel goed. Kortom: dit zijn de momenten dat de angst toeslaat: ik sta er alleen voor of ik word geclaimd.

Word je er allereerst van bewust dat jij de ander niet kunt veranderen. Je hebt in werkelijkheid alleen maar controle over jezelf.

Constateer wat er is, wat je voelt. Geef het aandacht, maar ga er niet naar handelen door even niks van je te laten horen of de ander te claimen.

Als het te benauwend voor je gaat voelen, kun je dat aangeven. Kijk vervolgens wat je nodig hebt, bijvoorbeeld een dagje voor jezelf.

Als je je verlaten voelt, kun je vragen om even een arm om je heen in plaats van gelijk te denken dat de ander je niet meer zo leuk vindt.

Steeds vaker hoor ik mensen in mijn praktijk zeggen: "Ik schrok ervan te moeten constateren dat ik iemand met bindingsangst ben."

Alsof ze de diagnose van een ernstige ziekte hebben gekregen. Niets is minder waar!

Door gebeurtenissen uit het verleden heb je onbewust bepaalde patronen ontwikkeld die jouw beschermen, die je hebben doen overleven. Gelukkig maar dat je deze patronen hebt ontwikkeld, en vaak is het gedrag ook een kwaliteit van je geworden.

De keerzijde van dat patroon is dat je misschien moeite hebt om echt de verbinding aan te gaan met iemand, hoewel dat diep van binnen wel je verlangen is.

Een therapeut kan je helpen om de patronen zichtbaar te maken en oude (onbewuste) pijn te doorvoelen zodat je meer en meer autonomie ontwikkelt en in je eigen kracht komt te staan.

Herken je dat? Je bent bang om je opnieuw te binden nadat je vorige relatie(s) over zijn. Met dit vijf stappenplan ga je voor jezelf op onderzoek uit.

1. Herken en onderzoek je gevoelens; waar komt je angst vandaan?

2. Accepteer dat het zo is; het is niets om je voor te schamen!

3. Bedenk wat je wilt en hoe je dat gaat bereiken; welke vorm van contact of relatie past bij jou en is een toevoeging en niet een vereiste voor jouw geluk.

4. Betrek anderen en deel het met hen; deel je angst en onzekerheid met een ander. Het kan een hele opluchting zijn!

5. Geef het tijd; het hoeft niet van de ene op de andere dag beter te gaan. Elke kleine stap is een grote stap.

Bindingsangst kan mogelijk vaak iets zeggen over hoe je in je vroege jeugd gehecht bent aan belangrijke anderen en hoe je het mogelijk in het hier en nu het moeilijk vindt om je echt aan iemand te verbinden.

Hechtingsproblematiek is er in verschillende mate van ernst.

Wanneer jij merkt dat je onvoldoende kunt verbinden aan anderen en er sprake is van een persisterend patroon, dan is het raadzaam om `zware` GGZ hulp te zoeken mogelijk in de vorm van psychotherapie bij een klinisch psycholoog of erkend psychotherapeut.

Bij minder zware problematiek is het ook raadzaam een therapeut te zoeken die samen met jou op zoek kan gaan naar je kwetsuren om ze (gedeeltelijk) te gaan repareren.